Отправлено: 19.10.07 22:21. Заголовок: АНЕКДОТЫ - 4

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

 Отправлено: 26.09.08 13:16. Заголовок: Объявление в столово..

Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.

 Отправлено: 26.09.08 13:16. Заголовок: Первыми большой адро..

Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры.

 Отправлено: 26.09.08 13:17. Заголовок: Старенький профессор..

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

 Отправлено: 26.09.08 13:17. Заголовок: Учёные выяснили, поч..

Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

 Отправлено: 29.09.08 12:39. Заголовок: В шахматах единствен..

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

 Отправлено: 07.10.08 21:25. Заголовок: - Считаю до трех. Ес..

- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

 Отправлено: 22.10.08 23:55. Заголовок: Ревизия на складе: -..

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

 Отправлено: 11.11.08 10:52. Заголовок: - Холмс, объясните м..

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

 Отправлено: 14.11.08 00:16. Заголовок: - Привет! Как дела? ..

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.

 Отправлено: 01.12.08 21:34. Заголовок: Встретились два гене..

Встретились два генерала, русский и американский.
Русский генерал говорит:
- Наш солдат получает по пайку 3000 калорий. Во как!
Американский отвечает:
- А наш получает 6000 калорий.
Русский генерал багровеет и орет:
-Врешь! Не может солдат съесть два мешка брюквы!

 Отправлено: 24.12.08 03:26. Заголовок: В школе - Вовочке: -..

В школе - Вовочке:
- Кем работает твой папа?
- Барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает долбоёбом!

 Отправлено: 26.12.08 23:41. Заголовок: Главврач вызывает к ..

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!